Важно!!!
► Показать
Анекдоты
-
Автор темы - Алхимик
- Сообщения: 1195
- Зарегистрирован: 28 сен 2015, 20:04
- Откуда: Новошахтинск
- Благодарил (а): 574 раза
- Поблагодарили: 264 раза
- Пол: - Мужской
- Контактная информация:
Анекдоты
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…
У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
Клево быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома.
Отправлено спустя 38 минут 46 секунд:
Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.
***
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
***
— Где тебя черти носят??
— О, ты тоже их видишь?!
Отправлено спустя 1 час 32 минуты 4 секунды:
Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская- правильнее, а женская — интереснее.
У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
Клево быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома.
Отправлено спустя 38 минут 46 секунд:
Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.
***
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
***
— Где тебя черти носят??
— О, ты тоже их видишь?!
Отправлено спустя 1 час 32 минуты 4 секунды:
Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская- правильнее, а женская — интереснее.
-
- Младший лейтенант
- Сообщения: 612
- Зарегистрирован: 01 дек 2015, 14:34
- Награды: 5
- :
- Благодарил (а): 308 раз
- Поблагодарили: 318 раз
- Пол: - Женский
Анекдоты
мужская логика: Узнаю,убью! Женская логика: Хоть убей, все равно узнаю!
Одену-ка я счастье, оно мне так идет!
-
- Старший прапорщик
- Сообщения: 402
- Зарегистрирован: 25 дек 2015, 01:48
- Награды: 3
- Откуда: Новошахтинск
- :
- Благодарил (а): 120 раз
- Поблагодарили: 135 раз
- Пол: - Мужской
Анекдоты
Больной: Ну что доктор, как у меня здоровье?
Доктор: Все отлично! скоро Вас выпишем, встретитесь с родными.
Больной: так у меня нет родных, Все давно умерли !
Доктор: Вот я и говорю, скоро встретитесь с родными))))))
Отправлено спустя 2 минуты 58 секунд:
Мужик звонит на скорую: Але!! Скорая?? у моей жены белая горячка!!!
Скорая: а как вы определили ? что у жены белая горячка?
Мужик: да очень просто, у нас полная квартира чертей, а она их не видит!
Доктор: Все отлично! скоро Вас выпишем, встретитесь с родными.
Больной: так у меня нет родных, Все давно умерли !
Доктор: Вот я и говорю, скоро встретитесь с родными))))))
Отправлено спустя 2 минуты 58 секунд:
Мужик звонит на скорую: Але!! Скорая?? у моей жены белая горячка!!!
Скорая: а как вы определили ? что у жены белая горячка?
Мужик: да очень просто, у нас полная квартира чертей, а она их не видит!
Я очень скромный! разозлишь меня, тихо убью и скромно отпраздную!
-
Автор темы - Алхимик
- Сообщения: 1195
- Зарегистрирован: 28 сен 2015, 20:04
- Откуда: Новошахтинск
- Благодарил (а): 574 раза
- Поблагодарили: 264 раза
- Пол: - Мужской
- Контактная информация:
Анекдоты
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
-
- Младший лейтенант
- Сообщения: 612
- Зарегистрирован: 01 дек 2015, 14:34
- Награды: 5
- :
- Благодарил (а): 308 раз
- Поблагодарили: 318 раз
- Пол: - Женский
-
Автор темы - Алхимик
- Сообщения: 1195
- Зарегистрирован: 28 сен 2015, 20:04
- Откуда: Новошахтинск
- Благодарил (а): 574 раза
- Поблагодарили: 264 раза
- Пол: - Мужской
- Контактная информация:
Анекдоты
Школа. Урок труда.
Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влезают.
— А ты гвозди возьми, придурок!
- Он назвал меня единственной и неповторимой!
- Прям так и сказал?
- Ага. "Ты сука, - говорит, - каких не бывает".
Урок в 3м классе. Вовочка думает:
— Так, Ленка беременна — аборт делать не хочет, вчера избил отец — ушел из дома, залетел на
2000 баксов...
Марьиванна:
— Вовочка сколько будет дважды два?
— Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.
Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала …
Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влезают.
— А ты гвозди возьми, придурок!
- Он назвал меня единственной и неповторимой!
- Прям так и сказал?
- Ага. "Ты сука, - говорит, - каких не бывает".
Урок в 3м классе. Вовочка думает:
— Так, Ленка беременна — аборт делать не хочет, вчера избил отец — ушел из дома, залетел на
2000 баксов...
Марьиванна:
— Вовочка сколько будет дважды два?
— Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.
Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала …
-
- Младший сержант
- Сообщения: 54
- Зарегистрирован: 14 янв 2016, 10:49
- Награды: 1
- Откуда: Новошахтинск
- :
- Благодарил (а): 10 раз
- Поблагодарили: 24 раза
- Пол: - Мужской
Анекдоты
Бабуля в маршрутке:
- Сынок, возле рынка остановишь?
- Базара нет, бабуля!
- Как нет? А вчера был!
** * * * * * ** * * * * **
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского языка.
Преподаватель говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
Он сказал:
- Садись, дебил!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана – портал в реальный мир.
- Сынок, возле рынка остановишь?
- Базара нет, бабуля!
- Как нет? А вчера был!
** * * * * * ** * * * * **
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского языка.
Преподаватель говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
Он сказал:
- Садись, дебил!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана – портал в реальный мир.
Первый шаг определяет последующий
-
- Старший прапорщик
- Сообщения: 402
- Зарегистрирован: 25 дек 2015, 01:48
- Награды: 3
- Откуда: Новошахтинск
- :
- Благодарил (а): 120 раз
- Поблагодарили: 135 раз
- Пол: - Мужской
Анекдоты
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
Отправлено спустя 27 минут 51 секунду:
У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!
- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,
поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х@й вырастет?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
Отправлено спустя 27 минут 51 секунду:
У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!
- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,
поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х@й вырастет?
Я очень скромный! разозлишь меня, тихо убью и скромно отпраздную!
-
- Старший прапорщик
- Сообщения: 402
- Зарегистрирован: 25 дек 2015, 01:48
- Награды: 3
- Откуда: Новошахтинск
- :
- Благодарил (а): 120 раз
- Поблагодарили: 135 раз
- Пол: - Мужской
Анекдоты
С разорившейся фермы уходят звери. Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки: Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь!
Шарик: -Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Потом уходили свиньи: — Ну,Шарик, пошли с нами, ничего хорошего здесь ты уже не дождешься!
Ш: -Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Последними уходили гуси, утки и куры: — Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешься?
Ш:- Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:"Если дела и дальше так пойдут, мы будем х.. сосать у Шарика"
Шарик: -Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Потом уходили свиньи: — Ну,Шарик, пошли с нами, ничего хорошего здесь ты уже не дождешься!
Ш: -Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Последними уходили гуси, утки и куры: — Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешься?
Ш:- Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:"Если дела и дальше так пойдут, мы будем х.. сосать у Шарика"
Я очень скромный! разозлишь меня, тихо убью и скромно отпраздную!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость